rubbikx

Так заманчив день порой

Thu, 01 Jul 2010 08:22:26 GMT

Так заманчив день порой грядущий. Жжёт он руку сумеречной тайной. В ожиданьи меркнет солнца лучик, Издаёт рассудок крик прощальный.

BigImage

Ночь. Зима. Остановка. На остановке

Thu, 01 Jul 2010 06:36:30 GMT

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят иждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой потротуару quot;Цок-цок-цок quot;. - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Thu, 01 Jul 2010 06:24:08 GMT

BigImage

Кот Матроскин-Шарику: - Неправильно,

Wed, 30 Jun 2010 15:54:26 GMT

Кот Матроскин-Шарику: - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь... Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было...

Доченька, этот парень хромой,

Wed, 30 Jun 2010 11:41:12 GMT

Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. А мне и не нужен красавец! Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Попал мужик в больницу. Его

Wed, 30 Jun 2010 07:26:12 GMT

Попал мужик в больницу. Его спрашивают: - Как ты сюда попал, ты же такой спокойный, мухи не обидишь!? Мужик отвечает: - Да, понимаете, иду я по улице и вижу здоровые мужики стоят целуются, обнимаются. Я только спросил, это гей - парад? Оказалось день ВДВ!!!

Настоящий секс - это секс, после

Tue, 29 Jun 2010 13:11:16 GMT

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить..

Нашёл в столе чек из супермаркета...

Tue, 29 Jun 2010 10:04:19 GMT

Нашёл в столе чек из супермаркета... Долго думал - что это такое quot;Шишкина Любовь quot;?... Пока недопёрло, что это кассирша..... :D

Mon, 28 Jun 2010 14:07:10 GMT

BigImage

)

Mon, 28 Jun 2010 13:23:53 GMT

)

BigImage

Объявление. quot; Молодой,

Mon, 28 Jun 2010 12:31:49 GMT

Объявление. quot; Молодой, симпатичный мужчина познакомится с девушкой. Она должна уметь копать червей, чистить и потрошить рыбу, желательно иметь надувную лодку. PS: Фото лодки обязательно! quot;

Без сожаленья

Mon, 28 Jun 2010 07:30:19 GMT

Без сожаленья вспоминаем Мгновенья сладостной любви. И вновь, как в юности, мечтаем, О них слагаем мы стихи.

BigImage

- Здравствуйте, бесплатный доктор. -

Mon, 28 Jun 2010 05:56:08 GMT

- Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной.

Стоят две девятиэтажки напротив друг

Thu, 24 Jun 2010 15:53:16 GMT

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

В вагоне метро молодая интересная

Thu, 24 Jun 2010 13:24:49 GMT

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Ходит по Москве молоденькая

Thu, 24 Jun 2010 13:13:03 GMT

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине. - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!

Нынешние девушки строго блюдут себя.

Thu, 24 Jun 2010 10:03:03 GMT

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

Чарующий летний

Wed, 23 Jun 2010 14:45:50 GMT

Чарующий летний аромат!!!

BigImage

Женщина - как интернет. Кому-то com,

Wed, 23 Jun 2010 14:14:02 GMT

Женщина - как интернет. Кому-то com, кому-то net.

Закидать тебя цветами, Утомить тебя

Wed, 23 Jun 2010 08:42:26 GMT

Закидать тебя цветами, Утомить тебя стихами, Ни на что не намекая, Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом, А потом заняться сексом.

BigImage

Загадочные женщины - это те, которые

Tue, 22 Jun 2010 15:19:19 GMT

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов!

Суслики-очень осторожные животные. Они

Tue, 22 Jun 2010 13:30:18 GMT

Суслики-очень осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые, б@ядь, наблюдательные получают бампером в лоб.

Tue, 22 Jun 2010 11:25:20 GMT

BigImage

Не знаю, что мне ответить?!?!?

Tue, 22 Jun 2010 08:57:57 GMT

Не знаю, что мне ответить?!?!? Вячеслав22.06.10 - 12:54 привет! Букет а хочешь в реале с подругами женским хором привязать меня к кровати, накачать виагрой, перетянуть член чулками Бес и дико затрахать сверху на члене и куни-в ротик дамским хором Бес Бес Бес , отбить ногами мои яйца Бес? реал-не вирт. приеду сам.

Ямы на дорогах стали причиной

Tue, 22 Jun 2010 07:22:23 GMT

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.)

Mon, 21 Jun 2010 15:55:33 GMT

BigImage

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи

Sun, 20 Jun 2010 15:02:43 GMT

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово quot;МУСОРА! quot; на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ

Что-то не получается? Читай

Sun, 20 Jun 2010 12:36:11 GMT

Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с жопы руки! :D

Ошибки, которые совершают женщины на

Sun, 20 Jun 2010 10:55:19 GMT

Ошибки, которые совершают женщины на сайтах знакомств: 1. Избегайте негативной информации в начале анкеты, а лучше и во всей анкете полностью. Это отталкивает людей, ведь никому не хочется иметь дело с циником или брюзгой. Лучше отказаться от всего, что начинается с частицы НЕ: «Терпеть не могу робких мужчин», «Я вообще-то не люблю знакомиться в Интернете…», «Если ты не такой-то, такой-то - не пиши» и всё а таком духе. Лучше сконценриуйте акцент на положительных качествах, и негативные отпадут сами собой. 2. Проявляйте инициативу, не бойтесь писать первой. В Интернете миллионы анкет, и ваша может просто затеряться среди такого потока информации. Не бойтесь подтолкнуть удачу в свою сторону и написать первой понравившемуся парню. Самое страшное, что может случиться – это его безмолвие в ответ. Да и ладно! Сайты знакомств кишат молодыми симпатичными парнями, жаждущих познакомиться. И помните, их много, а Вы - одна! 3. Не убавляйте свой возраст. Конечно, какой женщине не хочется быть моложе, чем она есть на самом деле? Но Вы же хотите познакомиться со своим ровесником, а не с подростком, верно? Впрочем, ничего страшного не случится, если вы вместо 30-31 года напишете 29 лет или взамен 40 лет – 39. Маленькие психологические хитрости никто не отменял. Но учтите, что мужчинам именно подобная кокетливость тоже не чужда, поэтому своему избраннику можете смело накинуть пару годков. Особенно если в заявленные 25 лет у него уже просвечивает нехилая лысина или виден не на шутку солидный животик. 4. Не приукрашивайте себя. Иногда складывается впечатление, что в Интернете сидят действительно сплошные идеалы любого мужчины. Но при встрече, часто оказывается обратное... либо девушка страшная, либо поговорить дальше журнала Космо не удаётся. Будьте реалистичны, не обманывайте себя и других, позвольте любить вас не только за ваши достоинства, но и за недостатки. Тем более и на солнце есть пятна. 5. Будьте немногословны. Часто женские профили на сайтах интернет-знакомств так длинны, что похожи на как нельзя действительно любовные романы. Не будем лукавить редко какому мужчине хватает терпения прочитать его хотя бы до середины. Будьте лаконичны, чтобы действительно деловой мужчина смог мгновенно узнать о вас нужную информацию. 6. Никаких разговоров о будущих детях! Даже если ваша мечта №1 в жизни – быть матерью, не пишите об этом в анкете. Ничего так не отпугивает мужчину, как описание того, как вы любите детей и как мечтаете в ближайшем времени завести парочку. Даже если мужчина в принципе не напротив детей, довольно таки обычная реакция на такие заявления: «Этой женщине все равно, за кого выходить более замуж, лишь бы родить детей!» Если все-таки вы хотите сообщить мужчине ваше намерение о семье и детях, или у вас уже есть ребенок - лучше написать что-нибудь завуалированное: «Для меня важны семейные ценности» или «Ищу того единственного мужчину, который будет достойным отцом моему ребенку». Мужчина будет смотреть на это, что вы действительно тщательно относитесь к выбору партнера, а не кидаетесь на первого встречного лишь бы выскочить замуж. К тому же, в последней фразе содержится определенный вызов, на который откликаются многие мужчины. 7. Не играйте в игры. Не надо выжидать по 3-4 дня, чтобы пококетничать, заинтриговать и заставить его нервничать, тем самым набивая себе цену. За это время он может посчитать, что вы пренебрежительно относитесь к мужчинам, или познакомиться с другой. 8. Не увлекайтесь смайликами. Когда вы в последний раз подмигивали понравившемуся парню на улице? Не можете вспомянуть? Тогда зачем отсылать подмигивающий смайлик? Эти глупые рожицы давно вышли из моды. Не ленитесь, описывайте свои чувства словами, а не картинками.

)))

Sun, 20 Jun 2010 10:05:33 GMT

)))

BigImage

)

Sun, 20 Jun 2010 08:30:56 GMT

)

BigImage

Пусть в вашем мире будет больше ярких

Sun, 20 Jun 2010 08:09:49 GMT

Пусть в вашем мире будет больше ярких красок

BigImage

Sun, 20 Jun 2010 07:49:22 GMT

BigImage

Ты у меня один, словно на вилке

Sat, 19 Jun 2010 18:48:42 GMT

Ты у меня один, словно на вилке блин, словно сухарь в руке, словно мой нос в муке . Лысый ,как унитаз, зелёный,как фантомас, страшный,как крокодил -ТЫ МЕНЯ ПОКОРИЛ. Уши твои , как клапоны к мосе твоей приляпоны, зубы твои ,как шахматы в пасте твоей расшатаны, ты хоть немножко крив, но ВСЁРОВНО КРАСИВ!!!!! :D

Мужчину спрашивают: - Что вы

Sat, 19 Jun 2010 14:55:29 GMT

Мужчину спрашивают: - Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки,просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могужить без сигарет, курить люблю пиздец! - Хм, ясно. А что ещё любите? - Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебалбы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб головаторчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пиздец...

Когда ты здесь, мой милый друг... Моя

Sat, 19 Jun 2010 13:37:29 GMT

Когда ты здесь, мой милый друг... Моя душа поет и плачет. Мир сказки оживает вдруг, Сердечко, словно мячик скачет! Когда ты здесь, мой милый друг... На небе радуга сияет. Не размыкай объятий круг, Огонь любви пусть воспылает!

Встречаются два мужика. Один из них

Sat, 19 Jun 2010 07:33:40 GMT

Встречаются два мужика. Один из них недавно женился, а второй давно женат. Тот, который давно женат говорит: - Поехали завтра на рыбалку - Не могу, недавно только женился, жена может не отпустить - А я тебя сейчас научу как надо отпрашиваться: вечером готовишь снасти, наживку и жене про рыбалку на слова. Затем встаешь рано утром, сдергиваешь с жены одеяло и говоришь: quot;Вот это задница quot;. Жена на тебя обижается и ты спокойно едешь на рыбалку, а когда приезжаешь вы миритесь и все в порядке. Первый мужик таки сделал: вечером приготовил снасти, наживку и лег спать. Просыпается рано утром, сдергивает с жены одеяло и говорит: - Вот это задница! Да ни ее в жопу эту рыбалку!

Почему когда мужчина видит женщину в

Sat, 19 Jun 2010 06:37:40 GMT

Почему когда мужчина видит женщину в чёрном , кожаном, обтягивающем костюме, у него сердце бьётся чаще, колени слабеют, горло пересыхает,мысли путаются... Потому , что она пахнет как новая машина!

Мне больше не надо, а то у меня с

Fri, 18 Jun 2010 16:12:05 GMT

Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...

Приходит и уходит день. Крадётся ночь

Fri, 18 Jun 2010 15:04:43 GMT

Приходит и уходит день. Крадётся ночь блудливой кошкой. Луна стыдливая в окошко Украдкой светит, словно тень. Так тихо в комнате. Все спят. Лишь «ходики» на белой стенке, Как молоточком по коленке, По сердцу моему стучат. Всё отмеряют дни, года, Минуты радости беспечной. Течёт рекою бесконечной Жизнь, словно время, как вода. И снова ночь, и снова день, Как колесо, бегут по кругу. Сменяют жизнь и смерть друг друга. Жизнь – яркий свет, ночь – только тень.

Fri, 18 Jun 2010 12:53:26 GMT

BigImage

:D

Fri, 18 Jun 2010 12:50:55 GMT

BigImage

- Папа, познакомься -это Наташа. Мы

Fri, 18 Jun 2010 08:44:59 GMT

- Папа, познакомься -это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит сына в сторону. - Сынок, это надолго? - Часа на два...

Интересы: увлекаюсь фотографией, но

Fri, 18 Jun 2010 04:48:03 GMT

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и

Thu, 17 Jun 2010 14:22:21 GMT

Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?

Себя достаточно я знаю - как далеко

Thu, 17 Jun 2010 10:23:13 GMT

Себя достаточно я знаю - как далеко мне до святой. Но я колени преклоняю перед людскою добротой. Пред теми, кто всего однажды мне повстречался на пути, Кто новостью делился важной иль взялся чемодан нести. Кто место уступил в трамвае, так просто подарил цветы.... Жизнь постоянно умножает долг неоплатной доброты. Стоит колодец деревенский - черпать - не вычерпать до дна. Как символ доброты Вселенской: всегда живая в нём вода. И кто-то дальний, но родной, на доброту добром ответит. Тихонько скажет: quot;Я с тобой! Ты не одна на белом свете! quot;

Стоит на тротуаре миленькая девочка с

Thu, 17 Jun 2010 08:03:38 GMT

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовик, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а Вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

1.Неужели я такая сексуальная, что

Thu, 17 Jun 2010 06:44:52 GMT

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией quot;блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде quot;Бл*дь! quot;отменяют все последние действия?! 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты...группами..человек по сорок

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да

Wed, 16 Jun 2010 13:51:05 GMT

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! - Где ТЫЩА???!!

Урок биологии. Учительница говорит

Wed, 16 Jun 2010 12:07:00 GMT

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Пляааатьь... А я их нюхал...

Встречаются лиса, волк и

Wed, 16 Jun 2010 06:26:27 GMT

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Обычно счастье приходит к

Tue, 15 Jun 2010 13:45:05 GMT

Обычно счастье приходит к счастливому, а несчастье - к несчастному. (Франсуа де Ларошфуко)

Он и она в постели после секса.

Tue, 15 Jun 2010 13:28:13 GMT

Он и она в постели после секса. Она: - Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... - Согласен, дай quot;пять quot;!

Пациентка приходит к пластическому

Tue, 15 Jun 2010 09:32:44 GMT

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: -Доктор, спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал

Tue, 15 Jun 2010 08:30:57 GMT

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал quot;Красную шапочку quot;, но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом,который он обнаружил у отца в шкафу.

У кого морская свинка, У кого

Tue, 15 Jun 2010 07:52:58 GMT

У кого морская свинка, У кого персидский кот, Волосатая скотинка По домам у всех живет. Если нет у вас скотинки, И довольно скучно жить, Волосатого мужчинку Попытайтесь приручить...

Tue, 15 Jun 2010 06:47:35 GMT

BigImage

Сидят два деда. Справляют нужду

Tue, 15 Jun 2010 05:54:28 GMT

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому: - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! - Да-а-а... Усела земля, усела...

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой

Wed, 09 Jun 2010 15:09:30 GMT

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг

Сельчанин с похмелья забегает в

Wed, 09 Jun 2010 06:26:45 GMT

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это б*я не сарай, а quot;Форт Баярд quot; какой-то!

Хочешь завтрак в постель- спи на

Tue, 08 Jun 2010 14:58:48 GMT

Хочешь завтрак в постель- спи на кухне!

Приходит девушка домой и рассказывает

Tue, 08 Jun 2010 08:44:49 GMT

Приходит девушка домой и рассказывает : В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом женился..

Одиночество- это когда есть E-mail, а

Tue, 08 Jun 2010 06:30:20 GMT

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Молодой хозяйке на заметку. “Помните,

Tue, 08 Jun 2010 06:25:28 GMT

Молодой хозяйке на заметку. “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.

quot;Самая короткая и прекрасная

Mon, 07 Jun 2010 14:15:55 GMT

quot;Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: quot;Ты выйдешь за меня замуж? quot; И она ответила: quot;...НЕТ!!! quot; И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец quot;

Эх, приехать бы в Париж, залезть на

Mon, 07 Jun 2010 11:42:45 GMT

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелевую башню... и закричать оттуда: - quot;Француженки-и-и! Дуры вы картавые!!! quot; :D :D :D

В салоне красоты: - Здравствуйте, я

Mon, 07 Jun 2010 05:46:33 GMT

В салоне красоты: - Здравствуйте, я мастер педикюра... - Педик Юра ты или нет, но с ногами надо что-то делать...

Если женщина идет с опущенной головой

Sun, 06 Jun 2010 11:01:02 GMT

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Григорий Лепс!!! :)

Sun, 06 Jun 2010 07:50:31 GMT

Григорий Лепс!!! :) )))

BigImage

Кто самые-самые оптимисты в мире? -

Sun, 06 Jun 2010 06:38:49 GMT

Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

- Представляешь, я живу только тем,

Sun, 06 Jun 2010 05:08:05 GMT

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Интересно...почему многие женатые

Sat, 05 Jun 2010 16:38:49 GMT

Интересно...почему многие женатые мужчины изменяя супруге, уверены ..что супруга не изменяет ему?

BigImage

Интересно, почему мужчины любят

Sat, 05 Jun 2010 14:55:36 GMT

Интересно, почему мужчины любят большую грудь?)))

BigImage

Муж решил заняться сексом с беременной

Sat, 05 Jun 2010 14:05:30 GMT

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он вскакивает с кровати и убегает в другую комнату. Возвращается через пять минут, а на мужском достоинстве чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: quot;Ты что с ума сошел?! Что это такое?! quot; Муж отвечает: quot;Ну не могу же я к сыну-без подарка!!!

Встретились две подруги, выпили,

Sat, 05 Jun 2010 13:57:22 GMT

Встретились две подруги, выпили, традиционно всех обсудили, над всеми посмеялись…. Первая говорит: - А давай мужиков закажем!? Вторая: - Круто, давай! Первая: - Только будем заказывать сразу 32 Вторая: - А зачем так много? Первая: - ну что ты, не умная совсем? Смотри, приедут 32 мужика, половина из них нажрется! Логично? Вторая: - ну да! Первая: - останется 16!, половина из этих, окажутся пидар*сами! Логично? Вторая: - ну да! Первая: - останется 8 ! половина из них окажутся импотентами! Ну, и как раз останется 4, как раз нам с тобой по 2! Вторая: - а зачем нам по 2 ? Первая: - как зачем? А ты что, второй раз не будешь?

Sat, 05 Jun 2010 10:58:58 GMT

BigImage